¿Conoces ese dolor en el pecho , ese que aunque lo ignoras, no desaparece?
Esta noche lo siento, lo siento tan profundo que siento que me duele el corazón. ¿Alguna vez te ha pasado? , ya sea por alegría ,dolor, amor... sentir tanto y tan fuerte que afecta a tu pecho.
Eso me pasa hoy, bueno esta noche como he dicho. Y en este caso no es de alegría y mucho menos de amor. Es de duda, de dudar todo y de no sentirse satisfecho con nada. No lo hago , quiero más, quiero mucho más. ¿Has sentido alguna vez que por mucho que hagas, nunca sacas todo el jugo de, que se yo, una naranja? Y esa naranja es importante, tu la quieres entera pero nunca consigues llenar el vaso.
Es lo que siento, solo tienes que cambiar la naranja por la vida. Me voy a sincerar, voy a ser transparente y voy a ir al grano. Me pierdo cosas, se que lo hago y no se como pararlo. Tengo dieciocho años y no disfruto yendome de fiesta, y si, claro que puede ser que no sea lo mío, si fuera así no me preocuparía. Pero es que no es por eso, siento que no es por eso. No siento que tenga un grupo de amigas, las tengo pero a su vez no. Puede ser que tenga demasiado idealizada la palabra amistad pero , soy lo suficientemente ingenua para pensar que hay más. Además , vuelvo a repetir, tengo dieciocho años y sorpresa , no he estado con nadie. Esto ya debe sonar cliché, incluso patético, lo se lo se , es la típica charla de ya llegara, eso no se busca y todo eso pero no es tan fácil. Al principio si lo es, piensas que no es tu momento, que aun hay tiempo, pero cuando van pasando los años y sientes que la cosa no cambia ya eso te empieza a agobiar y empiezas a pensar si hay algo malo en ti. Y obviamente ya viene la charla de que , claro que no, tu eres como eres y esta bien y todo eso, pero realmente aunque lo intentes ignorar , ese sentimiento permanece en ti , inconsciente o conscientemente. Pero eso no es lo que más me asusta , afecta pero no es el tema. Lo que más me asusta es lo anterior , lo del jugo y todo eso. Siento que quiero hacer muchas cosas, ser de muchas formas, pero algo me lo impide. Quiero salir de fiesta con mis AMIGAS y bailar toda la noche, quiero beber algo con alcohol sin pensar que no es lo que suelo y que mis amigas se extrañen por no seguir en mi típico papel, quiero conocer chicos y tener esos amores , aunque sean fugaces, que te hacen sentir esas famosas mariposas, quiero salir todo el verano y estar llena de planes. Pero no es así, ni me siento cómoda en las fiestas, ni puedo tomarme algo sin sentirme una impostora en mi cuerpo, ni conozco a nadie y ni estoy llena de planes, ya que mis amigas están ocupadas y no quiero proponer todo el rato ideas ya que parece que la única que lo hace y le importa es a mi y me están haciendo un favor. Así que así es, tengo dieciocho y he vivido a la mitad, mientras que todo mi ser quiere una jarra llena de zumo de naranja. Todo esto debe sonar ridículo, pero es real , soy totalmente real y simplemente espero que las cosas cambien pronto o un poco antes de pronto.
